Они уверены, что никому не интересны. Их постоянная жажда любви и признания утомительна для тех, кто рядом, и обрекает их самих на одиночество. Но они все же не могут отказаться от роли жертвы. Почему?
Коллега не поздоровался, друг забыл поздравить с днем рождения, толкнули в метро… Такие разные ситуации – и всегда одно объяснение: «Меня никто не любит!» С этим нелегко смириться, но подобное утверждение соответствует действительности: отсутствие безусловной любви со стороны окружающих – реальность, с которой сталкивается каждый взрослый человек.
«Наша жажда любви – это сильная, часто бессознательная потребность вновь пережить ту идеальную любовь, которую только мать может подарить своему ребенку, – поясняет юнгианский аналитик Константин Слепак. – Но совершенная и абсолютная любовь матери – это чувство, на которое может претендовать только ребенок». Во взрослой жизни мы учимся преодолевать эту фрустрацию. Наши любовь, привязанность, дружба – всегда результат двусторонних отношений, в которых каждый одновременно и даритель, и получатель. Но некоторые из нас продолжают (как в детстве) остро нуждаться в любви, одобрении, поддержке.
Завышенная планка
«Я никому не нужен» – часто так говорят те, кто в детстве недополучил родительской любви или по крайней мере живет с этим ощущением», – считает Константин Слепак. Однако и слишком сильная любовь родителей может привести к аналогичным последствиям. Взрослея, ребенок будет ждать от окружающих того же количества внимания, которое получал в детстве, но никто не сможет соответствовать его завышенным ожиданиям. Неутолимая потребность в новых проявлениях любви и признания в конечном итоге вынуждает окружающих отдаляться.
«Трудно оставаться рядом с тем, кому никогда не будет достаточно чувств, которые ему готовы предложить, – продолжает Константин Слепак. – И конечно же, такая реакция подпитывает обиду «непонятого», укрепляя его веру в то, что весь мир настроен против него».
Быть самым-самым
Постоянную «нехватку» любви часто ощущают те, у кого доминируют нарциссические черты характера. «Быть любимым» для них означает «быть самым любимым», то есть тем, кого предпочли остальным, – говорит Константин Слепак. – Однако сложно признать, что, возможно, вы и не заслуживаете той любви, на которую претендуете, легче обвинить других в том, что они не дают себе труда вами заинтересоваться».
Недостаток уверенности
«Меня никто не любит!» звучит как неутолимая жажда комплиментов. Тот, кому недостает уверенности в себе, постоянно нуждается в положительных оценках извне, и чем их больше, тем спокойнее человек себя ощущает. Одновременно он становится очень уязвимым для критики: малейший намек на то, что он несовершенен, заставляет искать признания с новой силой.
Что делать
Вернуться в детство. Попытайтесь вспомнить свое детство. Спросите себя: «Чувствовал ли я, что окружен вниманием?», «Проявляли ли родители свою любовь ко мне?». Цель этих размышлений в том, чтобы осознать: ваши переживания и страхи относятся к вашей личной истории, поэтому бесполезно перекладывать ответственность за них на других людей.
Вспомнить всех, кто вас любит. Утверждая: «Меня никто не любит», вы наверняка преувеличиваете. Напишите имена пяти близких людей и вспомните один из последних знаков внимания: слова благодарности, комплимент. Эти жесты вряд ли можно назвать признаками огромной любви, но они, безусловно, доказывают, что вас ценят, вами дорожат.
Осознать свою роль. Близкие отношения – это всегда взаимный обмен. Вспомните и запишите то хорошее, что вы сделали в последнее время для близких вам людей. Вероятно, вы обнаружите, что удовольствие от возможности дарить любовь ничуть не меньше, чем радость от возможности ее принимать.
Обратить это в достоинство. С помощью процесса, который психоаналитики называют сублимацией, разрушающая потребность в любви может стать силой, способной заполнить внутреннюю пустоту и утолить душевный голод. Художественное творчество, научные исследования, благотворительность. Каждый в силах найти то, что позволит ему превратить фрустрацию в источник положительных эмоций.
Личный опыт
Яна, 37 лет, художница
«Я постаралась сказать эти слова сама»
«Я выросла с ощущением, что никому не нужна. В какой-то момент у меня появились головокружения и проблемы со слухом, но только психотерапия помогла мне понять, что происходит со мной на самом деле. Психотерапия не заполнила пустоту, но научила жить с нею. Многие годы, до самой смерти матери, я надеялась услышать от нее: «Я тебя люблю». Моя мать была бы в ярости, если бы увидела, что я занялась совсем не юриспруденцией – профессией, к которой она меня готовила. Она не поняла бы, что все цвета, которые я накладываю на свои холсты, – это те самые «я тебя люблю», которые она так и не смогла мне подарить».
Советы постороннему
Тот, кто чувствует себя недостаточно любимым, прежде всего хочет, чтобы к нему были внимательны, поддержали и защитили его в тот момент, когда он в этом нуждается. Но не отдавайте себя целиком в его распоряжение – это не поможет залечить его душевную рану. Учитесь дарить другому «его часть» своей любви и не отчаивайтесь, если не удается изменить ситуацию. Не обвиняйте себя в этом, ведь этот эмоциональный «голод» – след его личной истории.
Одиночество всегда неслучайно?
Чтобы распознать причины одиночества, нужен глубокий честный самоанализ и достаточное количество смелости. Что может подтолкнуть нас к размышлениям на эту тему? Мнение психоаналитика Энрикетты Букли и личные истории.
30-летние холостяки: почему они до сих пор одиноки?
Успешные, привлекательные и… одинокие. Автор блога Wait But Why Тим Урбан разбирается, чего не хватает этой группе мужчин и какую женщину они ищут.